REGOLA #1:
IL LOPPIDE IN SPIAGGIA SOFFRE
e tu, katraya dimmerda che dispenzi tanto ammore verso tutte le creature eccetto cuelle con QI>50 (categoria alla cuale ti vanti di non appartenere) sei una VNISSVSSV, altro che la Divina Man-Lo! Tu uccidi il tuo loppide lentamente solo per soddisfare il tuo ego perverso e lui non ti ha ancora strappato la faccia a morsi solo perché è uno stuppido ritardato più di te, ma ciè tenpo...REGOLA #2:
IL LOPPIDE BAGNATO PUZZISCE PIÙ DI UNA FOGNA DI CALCUTTA
e non oso immaginare il mix micidiale tra il lezzo nauseabondo del tuo cazzo di solare cruelty-free e l'odore di lebbra del tuo imbibito amichetto.REGOLA #3:
IL LOPPIDE IN SPIAGGIA RONPE IL CAZZO
presenpio cuando mi sto gustando l'ultima copia di 一千方法来煮你的狗 e lo sghifoso cuadruppedo appena uscito dall'aqqua decide di centrifugare su di me e sul giornale la sua lordura. Il loppide è un aqquazozzone.REGOLA #4:
I LOPPIDI SCAGAZZANO IMMONDI TIROLLI OVUNCUE
ma cuando glielo fai notare ti rispondono che loro la merda del loppide la raccoglierebbero solo per infilartela nella buca delle lettere. In spiaggia ci giocano i panpini, deeo loopo, e i panpini adorano il tirollo di loppide e lo usano come plastilina.REGOLA #5:
IL LOPPIDE HA UNA SPICCATA TENDENZA A FARE BRANCO COI SUOI SIMILI
(cuindi anche coi canari e le katraye)e cuesto siñifica che i disaggi di qui hai punti #1, #2, #3 e #4 vanno moltiplicati per il numero di esenplari del branco.
